Posted: 14 Jan 2006 18:17
ehhh...pamiętam egzamin z wydymały - z roku wykładów było 100stron do kserowania...wzieliśmy 6 kopii - gośc miał tłusty dzień ;p
Page 12 of 92
Posted: 14 Jan 2006 18:26
Taaaaaaaa i pewnie nikt znając życie nie doczytał tego do końca albo wogóle wszyscy to olali i pacneli gdzieś w kąt
Posted: 14 Jan 2006 18:33
przejrzałem tylko te strony gdzie było 10 pewniaków :p
ale generalnie babcia się ucieszyła - miała rozpałkę na miesiąc
ale generalnie babcia się ucieszyła - miała rozpałkę na miesiąc
Posted: 14 Jan 2006 19:01
hehehe
Dobry wnuczek
) 
Dobry wnuczek
) Posted: 14 Jan 2006 20:26
trza bylo se sliki zalozyc... ;)wywrotki leo to pikuś w porównaniu z dzisiejszą glebą jacq :lol:
Posted: 14 Jan 2006 22:02
Posted: 14 Jan 2006 22:05
A wiecie czym zabić człowieka pająka????
????????????????????????????????????
?????????????????????????????????
?????????????????????????????????????
Człowiekiem KAPCIEM
!!!!!!!
????????????????????????????????????
?????????????????????????????????
?????????????????????????????????????
Człowiekiem KAPCIEM
!!!!!!!Posted: 14 Jan 2006 22:19
O Judokach na wesoło
Posted: 14 Jan 2006 22:36
Coś słabe te Judogi chyba miały..
BTW. Ostatnio jak na treningu tłukłem kolezankę z grupy to też szarpnałem spodnie i słychac było świst dartych spodni... Ale poszły tylko szwy gdzieś i nic sienie rozerwało
heheeh ale śmiesznie ogólnie było....
BTW. Ostatnio jak na treningu tłukłem kolezankę z grupy to też szarpnałem spodnie i słychac było świst dartych spodni... Ale poszły tylko szwy gdzieś i nic sienie rozerwało
heheeh ale śmiesznie ogólnie było....
Posted: 15 Jan 2006 01:48
to czarek coś słabo szarpiesz jak jej spodni z tyłka nie ściągnąłeś :p
Posted: 15 Jan 2006 10:52
Wiesz..
Nie chodzi o to żeby od razu ściągnąć spodnie z tyłka... To taka gra wstępna
Nie chodzi o to żeby od razu ściągnąć spodnie z tyłka... To taka gra wstępna
Posted: 17 Jan 2006 15:15
Posted: 18 Jan 2006 07:10
No to zem sie wyzyl z rana :>>>
Posted: 19 Jan 2006 18:28
Tym razem ja dorzucę trochę nowych Czaków.
UWAGA!! Wszystkie nowe czaki dzięki uprzejmości szanownego kolegi Tomka C. pozdrawiam
# Na początku każdego lata Chuck Norris zaczyna trening kopów z półobrotu.
Wtedy właśnie zaczyna się pora huraganów.
# Chuck Norris nie ma przyjaciół tylko potencjalne cele dla jego kopów z
półobrotu.
# Plemniki Chucka Norrisa są wielkie jak węgorze.
# Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiącu, obojętnie czy potrzebuje,
czy nie.
# Dla Chucka Norrisa to żaden problem okopać się w wodzie w hełmie
odwróconym na drugą stronę.
# Kosmici istnieją. Czekają tylko aż Chuck Norris umrze, żeby się ujawnić.
# Chuck Norris potrafi obejrzeć "60 sekund" w 20 sekund.
# W angielskim alfabecie jest tak naprawdę 31 liter, ale tylko Chuck Norris
wie jakie to 5 dodatkowych liter.
# W ostatnim wywiadzie udzielonym Mary Hart z Entertainment Tonight Chuck
Norris przyznał, że jego najbardziej pamiętną rolą było zagranie trzeciej
piersi prostytutki w "Pamięci absolutnej".
# Chuck Norris nie musi połykać kiedy je.
# Chuck Norris złapał wszystkie 386 pokemonów w czasie poniżej 2.7 sekundy.
Mówi, że za nic nie sprzeda żadnego z nich.
# W jednym z odcinków "Księcia z Bel Air" Chuck Norris zagrał za Carltona
jedną scenę i nikt się nie zorientował.
# Chuck Norris złamał własną nogę, żeby móc wygrać w paraolimpiadzie.
# Chuck Norris nigdy nie będzie w pełni ani mężczyzną, ani kobietą. Lekarze
spytali go kiedyś kim woli być. Dał im reklamę Total Gym.
# Chuck Norris ostatnio zapisał się na lekcje karate dla początkujących,
żeby móc "przypadkowo" spuścić manto małym dzieciom.
# Chuck Norris nie rozumie, dlaczego powinno się pójść do lekarza, jeśli
erekcja trwa ponad 4 godziny. Wiadomo, że jego erekcje trwają po 15 dni.
# Jeśli spojrzysz w lustro i powiesz "Chuck Norris" trzy razy, on się zjawi
i zabije całą Twoją rodzinę... Ale przynajmniej zobaczysz Chucka Norrisa.
# Kiedy Chuck Norris jechał drogą zobaczył znak: "Uwaga: małe dzieci".
Zwolnił, ale zaraz sobie uświadomił, że Chuck Norris nie boi się małych
dzieci.
# Kiedykolwiek Chuck Norris usłyszy "Maria Dziewica" śmieje się w
niebogłosy...
# Chuck Norris zabija piętnastu białych ludzi pod koniec każdego tygodnia,
żeby udowodnić, że nie jest rasistą.
# Chuck Norris używa żywej anakondy jako prezerwatywy.
# Broda Chucka Norrisa zmienia dwutlenek węgla w tlen. Drzewa to przeżytek.
# Chuck Norris nie opowiada kawałów. Po prostu mówi "teraz".
Zobacz więcej!
# Chuck Norris łowi ryby kalecząc się i wskakując do basenu z rekinami.
# Białe krwinki Chucka Norrisa maja czarne obwódki. To czarne pasy karate.
# Chuck Norris raz spojrzał w lustro... i spalił 3000 kalorii.
# Tylko Chuck Norris może skakać na bungee bez liny.
# Krąży plotka, że Chuck Norris został kiedyś pobity przez pirata...Wymyślił
ją sam Chuck Norris, aby napadało na niego więcej piratów... Piraci nigdy
nie byli bystrzachami.
# Do Chuck Norrisa przed kręceniem każdego odcinka "Strażnika z Texasu"
strzelano 3 razy środkiem do usypiania słoni - aby choć trochę obniżyć jego
siłę i zręczność.
# Kiedy Chuck Norris dzwoni na 0-700, nie zostaje obciążony rachunkiem.
Automat sam sobie wrzuca monety.
# Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest preferowanym sposobem
wykonania kary śmierci w 16 stanach.
# Chuck Norris jest męski do tego stopnia, że nawet jego włosy na klacie są
owłosione.
# Chuck Norris postanowił kiedyś zrobić wibrator, który symulowałby wielkość
i siłę jego własnego penisa. Ten wibrator jest obecnie znany jako młot
pneumatyczny.
# Amerykanie zrzucili bombę na Hiroszimę, bo stwierdzili, że będzie to
bardziej humanitarne, niż wysłanie Chucka.
# Chuck Norris potrafi zrobić jajecznicę. Z mąki i pomidorów...
# Chuck Norris wpadł kiedyś na pomysł, aby sprzedawać swój mocz jako napój.
Dziś znamy to pod nazwą "Red Bull".
# Chuck Norris masturbuje się wyłącznie przy własnych zdjęciach.
# Plemniki Chucka potrafią pokonać 13 prezerwatyw, środek plemnikobójczy,
pigułkę antykoncepcyjną i całą obronę amerykańskiej drużyny fubolowej żeby
zapłodnić kobietę.
# W sklepach przyjmują pieniądze z "Monopolu" jeśli płaci Chuck Norris.
# Chuck Norris otworzył puszkę Pandory. Zajrzał do środka, obejrzał
zawartość i zamknął ją.
# Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.
# Obcy robią doświadczenia na ludziach. Chuck Norris robi doświadczenia na
obcych. Chuck Norris zgoliłby brodę, ale nie ma na Ziemi dość twardego
metalu na żyletkę.
# Chuck Norris przebrał się za węza w raju i dal Ewie jabłko, po to żeby na
świecie było zło, z którym mógłby walczyć.
# Kiedy Chuck Norris spogląda w niebo, chmury pocą się ze strachu. Nazywamy
to deszczem.
# Film "Rambo - Pierwsza Krew" był oparty na wydarzeniach z obozu
harcerskiego na którym był w dzieciństwie Chuck Norris
# W 1979 roku Chuck Norris został pierwszym Murzynem, który wygrał maraton
nowojorski.
# Chuck Norris może naładować telefon komórkowy trąc nim o brodę.
# Chuck Norris korzysta z dublerów. W scenach płaczu.
# Normalny człowiek ma 46 chromosomów. Chuck Norris ma 92. Zawsze jest dwa
razy lepszy od przeciętnego człowieka.
# Gdy Chuck Norris chciał cygaro, człowiek wynalazł ogień. Szybko.
# Cała muzyka techno jest oparta na rożnych sposobach bicia serca Chucka
Norrisa.
# Chuck Norris nigdy w życiu nie mrugnął. Nigdy.
# Chuckowi Norrisowi nie zdarzają się pomyłki w literowaniu. Jeśli jednak
jakaś się zdarzy, Oxford uznaje nieomylność Chucka i poprawia błąd w swoim
słowniku.
# Michael Jackson nie wybielał twarzy: on zbladł po tym jak przestraszył go
Chuck Norris.
# Biblia się myli. To nie Adam i Ewa... to Chuck Norris.
# Żaden kompas nie pokazuje gdzie jest północ. Wszystkie pokazują na
miejsce, w którym akurat jest Chuck Norris.
# Chuck Norris jest jedyną osobą, który ułożył kostkę Rubika w jednym
ruchu - kopnął ją z półobrotu
# Venus z Milo kiedyś miała ręce. A potem spotkała Chucka.
# Chuck wynalazł perpetum mobile. Ale kopnął je z półobrotu, nim ktokolwiek
zdołał zobaczyć jak je skonstruować.
# To nie naukowcy odkryli rozszczepianie się atomu - to Chuck Norris
postanowił kopnąć z półobrotu najmniejszą rzecz na świecie
# Chuck Norris nie używa prezerwatyw. Jego plemniki kopią jajo z półobrotu
żeby wróciło do jajnika.
# Serial 'Ostry Dyzur' swoją fabułę zawdzieczał Chuckowi Norrisowi.
# Kiedy Einstein myślał nad teorią względności, Chuck Norris podszedł do
niego i powiedział 'kwadrat'.
# Chuck Norris jest samowystarczalny, bo jedyną osobą której Chuck Norris
może coś zawdzięczać jest Chuck Norris. Chuck Norris się nie myje. Chuck
Norris spojrzy na siebie, a brud sam ucieka.
# Chuck Norris lubi wyjść na spacer dla odprężenia. W ten sposób giną
galaktyki...
Pewnie też byś chciał taką fototapetę w domu?
# Co Chuck Norris wręcza swoim bliskim na Święta Bozego Narodzenia? Nic. Nie
musi. Wystarczy, że pozwoli im tylko do siebie podejść...
# Chuck Norris wymyslił: koło, narzędzia rolnicze, prąd, silniki spalinowe i
kopnięcie z połobrotu w twarz.
# Tak naprawdę to Chuck Norris wymyślił wymyślanie.
# Chuck Norris nie oddaje moczu. On oddaje moczowi.
# Bóg stworzył Ewę - pierwszą kobietę. Chuck Norris nadal tęskni za żebrem.
# Śpiew Chucka Norrisa potrafi urzec każdego. Kiedyś, dawno temu Chuck
Norris żeglował po Świecie, tak powstała legenda o syrenach...
# Piekło kiedyś wyglądało jak Niebo, ale Chuck Norris po imprezie z Diabłem
miał strasznego kaca...
# Kiedyś ludzie chcieli stworzyć coś, co mogłoby być wyższe od Chucka
Norrisa. Chuck Norris nie mógł do tego dopuścić. Budowa wieży w Babilonie
nigdy nie została ukończona.
# Chuck Norris stworzył serie wibratorów o wielkości swojego penisa. tysiące
ludzi gra nimi w baseballa.
# Kiedyś Chuck Norris zjadł kota i lisa. Chuck Norris przyznaje, że nadal ma
jeszcze 9 żyć, ale nie chce powiedzieć co odziedziczył po lisie...
# Chuck Norris jest jak wódka. Nigdy nie wiesz, kiedy Cię kopnie.
# Jeśli jakiejś kobiecie udałoby się przeżyć stosunek z Chuckiem Norrisem to
rodziłaby dzieci non-stop przez kolejne 13 lat.
# Dwa razy do roku Chuck Norris zmusza swoje serce do zawału. Tym sposobem
oszukuje świat i wszyscy myślą, że jest człowiekiem.
# Żeby oszczędzić czas Noe zabrał na arkę tylko samice zwierząt i Chucka
Norrisa. Świat fauny nie ucierpiał na tym wcale.
# W oryginalnym scenariuszu LOTR tak naprawdę był Chuck Norris, a nie Frodo
Baggins. Scenariusz miał tylko trzy strony. Już na pierwszej Chuck
zafundował Suaronowi KzP i przetrącił przy okazji dwie "złe" wieże...
# Jeśli na skutek jakiegoś paradoksu czasoprzestrzennego Chuck Norris
spotkałby kiedyś samego siebie to i tak by się pokonał... KzP...
# Nie ma czegoś takiego jak globalne ocieplenie. Kiedyś Chuck wstał rano i
było mu zimno więc nieco "podkręcił" słońce...
# Ktoś kiedyś pozwał Chucka Norrisa do sądu. Chuck pomyślał, że może być
zabawnie i poszedł. Nie mylił się. Najbardziej podobał mu się moment, w
którym sędzia przyznał się do winy.
# Prąd kopnął Chucka Norrisa tylko raz. Od tamtej pory mamy powiedzenie
"Piorun nigdy nie uderza dwa razy w to samo miejsce".
# Nie próbujcie tłumaczyć Chuckowi Norrisowi słowa "aerodynamika". Nie
zrozumie. Nie żeby był tępy, po prostu powietrze jak dotąd nie odważyło się
stawiać mu oporu.
# Chuck Norris jako jedyny zdołał sam siebie kopnąć z półobrotu zewnętrzną
stroną prawej stopy w zewnętrzną stronę prawej stopy.
# Jak donosi NASA, Chuck Norris jest jedynym człowiekiem widzianym gołym
okiem z Kosmosu.
# Chuck Norris kiedyś przypadkiem posłyszał, że nie można przekroczyć
prędkości światła bo coś dziwnego dzieje się z czasem. Postanowił sam
sprawdzić jak to naprawdę jest. Od tamtej pory niektórzy historycy twierdzą,
że ojcem Chucka Norrisa jest Chuck Norris.
# Matematycy przez jakiś czas mieli problem z równością 2 + 2 = 5 dopóki
Chuck Norris nie przedstawił dowodu z półobrotu.
# Wizerunki na banknotach nie przedstawiają Chucka Norrisa ponieważ uznał,
że ludzie mieliby problemy z tak dużymi nominałami.
# Ósmy pasażer Nostromo wcale nie jechał na gapę i nie negocjował długo, gdy
Chuck Norris sprzedawał mu bilet.
# Tak wielu literatów zmarło przedwcześnie zupełnie niepotrzebnie... Na
przykład, nie można podnosić głosu wyjaśniając Chuckowi Norrisowi, że "Noce
i dnie" to nie kalendarz.
# Chuck Norris nigdy nie musiał zaliczać sesji. To sesja musiała zaliczyć
Chucka.
# Najczęstszymi powodami zgonów na świecie są :
1. Atak serca
2. Chuck Norris
3. Zmiany rakotwórcze
# Jeśli poznasz Chucka Norrisa to nie masz już powrotu do swojego
wcześniejszego stanu emocjonalnego.
Kliknij i zobacz więcej!
# W niektórych lepszych restauracjach możesz zamówić drinka "Chuck Norris".
Znany też jest jako "Bloody Mary"... jeśli akurat masz na imię Mary...
# Kiedyś jakiś pijany facio zapytał Chucka czy to prawda, że jego prawdziwe
imię to Charles... Chuck mu nie odpowiedział... spojrzał tylko na niego i
poczekał, aż facet eksploduje...
# Chuck Norris... nigdy nie mówił "I see dead people"... zamiast tego
powiadał "I made them..."
# W filmie X-Man żaden z aktorów nie dysponował jakąś specjalną mocą. Chuck
ich wszystkich dublował...
# Wszechświat się rozszerza... bo chce uciec przed Chuckiem...
# Crouching Chuck, Hidden Norris
# Gdyby Chuck jadł węgiel... srałby diamentami...
# Teoria względności według Chucka to CN = B10... czyli Chuck Norris = BÓL
do dziesiątej potęgi...
# Chuck Norris nigdy nie zdobył Oscara za grę w filmie. On nie gra... on to
robi naprawdę...
# Nie wszyscy, którzy rozgniewali Chucka zginęli. Paru udało się uciec... na
razie... nazywamy ich astronautami...
# Historia Godzilli powstała po pierwszym pobycie Chucka w Tokio...
# Chuck Norris zabije każdego, kto go zapyta "ej... stary... chcesz do tego
frytki??"... każdy powinien wiedzieć, że Chuck nie chce frytek do niczego...
nigdy...
# Kiedyś Chuck kopnął niechcący konia w szyję... tak powstały żyrafy...
# W pierwszej części Jurassic Park to nie tyranozaur gonił za jeepem. To
Chuck gonił za tyranozaurem i za jeepem...
# Chuck obiecał nie prać więcej swoich wranglerów w oceanie... tsunami
pochłonęło zbyt wiele ofiar...
# Chuck nie zadaje dzieciom pytań w stylu "Kto jest twoim tatusiem?"... on
wie kto nim jest...
UWAGA!! Wszystkie nowe czaki dzięki uprzejmości szanownego kolegi Tomka C.
pozdrawiam# Na początku każdego lata Chuck Norris zaczyna trening kopów z półobrotu.
Wtedy właśnie zaczyna się pora huraganów.
# Chuck Norris nie ma przyjaciół tylko potencjalne cele dla jego kopów z
półobrotu.
# Plemniki Chucka Norrisa są wielkie jak węgorze.
# Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiącu, obojętnie czy potrzebuje,
czy nie.
# Dla Chucka Norrisa to żaden problem okopać się w wodzie w hełmie
odwróconym na drugą stronę.
# Kosmici istnieją. Czekają tylko aż Chuck Norris umrze, żeby się ujawnić.
# Chuck Norris potrafi obejrzeć "60 sekund" w 20 sekund.
# W angielskim alfabecie jest tak naprawdę 31 liter, ale tylko Chuck Norris
wie jakie to 5 dodatkowych liter.
# W ostatnim wywiadzie udzielonym Mary Hart z Entertainment Tonight Chuck
Norris przyznał, że jego najbardziej pamiętną rolą było zagranie trzeciej
piersi prostytutki w "Pamięci absolutnej".
# Chuck Norris nie musi połykać kiedy je.
# Chuck Norris złapał wszystkie 386 pokemonów w czasie poniżej 2.7 sekundy.
Mówi, że za nic nie sprzeda żadnego z nich.
# W jednym z odcinków "Księcia z Bel Air" Chuck Norris zagrał za Carltona
jedną scenę i nikt się nie zorientował.
# Chuck Norris złamał własną nogę, żeby móc wygrać w paraolimpiadzie.
# Chuck Norris nigdy nie będzie w pełni ani mężczyzną, ani kobietą. Lekarze
spytali go kiedyś kim woli być. Dał im reklamę Total Gym.
# Chuck Norris ostatnio zapisał się na lekcje karate dla początkujących,
żeby móc "przypadkowo" spuścić manto małym dzieciom.
# Chuck Norris nie rozumie, dlaczego powinno się pójść do lekarza, jeśli
erekcja trwa ponad 4 godziny. Wiadomo, że jego erekcje trwają po 15 dni.
# Jeśli spojrzysz w lustro i powiesz "Chuck Norris" trzy razy, on się zjawi
i zabije całą Twoją rodzinę... Ale przynajmniej zobaczysz Chucka Norrisa.
# Kiedy Chuck Norris jechał drogą zobaczył znak: "Uwaga: małe dzieci".
Zwolnił, ale zaraz sobie uświadomił, że Chuck Norris nie boi się małych
dzieci.
# Kiedykolwiek Chuck Norris usłyszy "Maria Dziewica" śmieje się w
niebogłosy...
# Chuck Norris zabija piętnastu białych ludzi pod koniec każdego tygodnia,
żeby udowodnić, że nie jest rasistą.
# Chuck Norris używa żywej anakondy jako prezerwatywy.
# Broda Chucka Norrisa zmienia dwutlenek węgla w tlen. Drzewa to przeżytek.
# Chuck Norris nie opowiada kawałów. Po prostu mówi "teraz".
Zobacz więcej!
# Chuck Norris łowi ryby kalecząc się i wskakując do basenu z rekinami.
# Białe krwinki Chucka Norrisa maja czarne obwódki. To czarne pasy karate.
# Chuck Norris raz spojrzał w lustro... i spalił 3000 kalorii.
# Tylko Chuck Norris może skakać na bungee bez liny.
# Krąży plotka, że Chuck Norris został kiedyś pobity przez pirata...Wymyślił
ją sam Chuck Norris, aby napadało na niego więcej piratów... Piraci nigdy
nie byli bystrzachami.
# Do Chuck Norrisa przed kręceniem każdego odcinka "Strażnika z Texasu"
strzelano 3 razy środkiem do usypiania słoni - aby choć trochę obniżyć jego
siłę i zręczność.
# Kiedy Chuck Norris dzwoni na 0-700, nie zostaje obciążony rachunkiem.
Automat sam sobie wrzuca monety.
# Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest preferowanym sposobem
wykonania kary śmierci w 16 stanach.
# Chuck Norris jest męski do tego stopnia, że nawet jego włosy na klacie są
owłosione.
# Chuck Norris postanowił kiedyś zrobić wibrator, który symulowałby wielkość
i siłę jego własnego penisa. Ten wibrator jest obecnie znany jako młot
pneumatyczny.
# Amerykanie zrzucili bombę na Hiroszimę, bo stwierdzili, że będzie to
bardziej humanitarne, niż wysłanie Chucka.
# Chuck Norris potrafi zrobić jajecznicę. Z mąki i pomidorów...
# Chuck Norris wpadł kiedyś na pomysł, aby sprzedawać swój mocz jako napój.
Dziś znamy to pod nazwą "Red Bull".
# Chuck Norris masturbuje się wyłącznie przy własnych zdjęciach.
# Plemniki Chucka potrafią pokonać 13 prezerwatyw, środek plemnikobójczy,
pigułkę antykoncepcyjną i całą obronę amerykańskiej drużyny fubolowej żeby
zapłodnić kobietę.
# W sklepach przyjmują pieniądze z "Monopolu" jeśli płaci Chuck Norris.
# Chuck Norris otworzył puszkę Pandory. Zajrzał do środka, obejrzał
zawartość i zamknął ją.
# Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.
# Obcy robią doświadczenia na ludziach. Chuck Norris robi doświadczenia na
obcych. Chuck Norris zgoliłby brodę, ale nie ma na Ziemi dość twardego
metalu na żyletkę.
# Chuck Norris przebrał się za węza w raju i dal Ewie jabłko, po to żeby na
świecie było zło, z którym mógłby walczyć.
# Kiedy Chuck Norris spogląda w niebo, chmury pocą się ze strachu. Nazywamy
to deszczem.
# Film "Rambo - Pierwsza Krew" był oparty na wydarzeniach z obozu
harcerskiego na którym był w dzieciństwie Chuck Norris
# W 1979 roku Chuck Norris został pierwszym Murzynem, który wygrał maraton
nowojorski.
# Chuck Norris może naładować telefon komórkowy trąc nim o brodę.
# Chuck Norris korzysta z dublerów. W scenach płaczu.
# Normalny człowiek ma 46 chromosomów. Chuck Norris ma 92. Zawsze jest dwa
razy lepszy od przeciętnego człowieka.
# Gdy Chuck Norris chciał cygaro, człowiek wynalazł ogień. Szybko.
# Cała muzyka techno jest oparta na rożnych sposobach bicia serca Chucka
Norrisa.
# Chuck Norris nigdy w życiu nie mrugnął. Nigdy.
# Chuckowi Norrisowi nie zdarzają się pomyłki w literowaniu. Jeśli jednak
jakaś się zdarzy, Oxford uznaje nieomylność Chucka i poprawia błąd w swoim
słowniku.
# Michael Jackson nie wybielał twarzy: on zbladł po tym jak przestraszył go
Chuck Norris.
# Biblia się myli. To nie Adam i Ewa... to Chuck Norris.
# Żaden kompas nie pokazuje gdzie jest północ. Wszystkie pokazują na
miejsce, w którym akurat jest Chuck Norris.
# Chuck Norris jest jedyną osobą, który ułożył kostkę Rubika w jednym
ruchu - kopnął ją z półobrotu
# Venus z Milo kiedyś miała ręce. A potem spotkała Chucka.
# Chuck wynalazł perpetum mobile. Ale kopnął je z półobrotu, nim ktokolwiek
zdołał zobaczyć jak je skonstruować.
# To nie naukowcy odkryli rozszczepianie się atomu - to Chuck Norris
postanowił kopnąć z półobrotu najmniejszą rzecz na świecie
# Chuck Norris nie używa prezerwatyw. Jego plemniki kopią jajo z półobrotu
żeby wróciło do jajnika.
# Serial 'Ostry Dyzur' swoją fabułę zawdzieczał Chuckowi Norrisowi.
# Kiedy Einstein myślał nad teorią względności, Chuck Norris podszedł do
niego i powiedział 'kwadrat'.
# Chuck Norris jest samowystarczalny, bo jedyną osobą której Chuck Norris
może coś zawdzięczać jest Chuck Norris. Chuck Norris się nie myje. Chuck
Norris spojrzy na siebie, a brud sam ucieka.
# Chuck Norris lubi wyjść na spacer dla odprężenia. W ten sposób giną
galaktyki...
Pewnie też byś chciał taką fototapetę w domu?
# Co Chuck Norris wręcza swoim bliskim na Święta Bozego Narodzenia? Nic. Nie
musi. Wystarczy, że pozwoli im tylko do siebie podejść...
# Chuck Norris wymyslił: koło, narzędzia rolnicze, prąd, silniki spalinowe i
kopnięcie z połobrotu w twarz.
# Tak naprawdę to Chuck Norris wymyślił wymyślanie.
# Chuck Norris nie oddaje moczu. On oddaje moczowi.
# Bóg stworzył Ewę - pierwszą kobietę. Chuck Norris nadal tęskni za żebrem.
# Śpiew Chucka Norrisa potrafi urzec każdego. Kiedyś, dawno temu Chuck
Norris żeglował po Świecie, tak powstała legenda o syrenach...
# Piekło kiedyś wyglądało jak Niebo, ale Chuck Norris po imprezie z Diabłem
miał strasznego kaca...
# Kiedyś ludzie chcieli stworzyć coś, co mogłoby być wyższe od Chucka
Norrisa. Chuck Norris nie mógł do tego dopuścić. Budowa wieży w Babilonie
nigdy nie została ukończona.
# Chuck Norris stworzył serie wibratorów o wielkości swojego penisa. tysiące
ludzi gra nimi w baseballa.
# Kiedyś Chuck Norris zjadł kota i lisa. Chuck Norris przyznaje, że nadal ma
jeszcze 9 żyć, ale nie chce powiedzieć co odziedziczył po lisie...
# Chuck Norris jest jak wódka. Nigdy nie wiesz, kiedy Cię kopnie.
# Jeśli jakiejś kobiecie udałoby się przeżyć stosunek z Chuckiem Norrisem to
rodziłaby dzieci non-stop przez kolejne 13 lat.
# Dwa razy do roku Chuck Norris zmusza swoje serce do zawału. Tym sposobem
oszukuje świat i wszyscy myślą, że jest człowiekiem.
# Żeby oszczędzić czas Noe zabrał na arkę tylko samice zwierząt i Chucka
Norrisa. Świat fauny nie ucierpiał na tym wcale.
# W oryginalnym scenariuszu LOTR tak naprawdę był Chuck Norris, a nie Frodo
Baggins. Scenariusz miał tylko trzy strony. Już na pierwszej Chuck
zafundował Suaronowi KzP i przetrącił przy okazji dwie "złe" wieże...
# Jeśli na skutek jakiegoś paradoksu czasoprzestrzennego Chuck Norris
spotkałby kiedyś samego siebie to i tak by się pokonał... KzP...
# Nie ma czegoś takiego jak globalne ocieplenie. Kiedyś Chuck wstał rano i
było mu zimno więc nieco "podkręcił" słońce...
# Ktoś kiedyś pozwał Chucka Norrisa do sądu. Chuck pomyślał, że może być
zabawnie i poszedł. Nie mylił się. Najbardziej podobał mu się moment, w
którym sędzia przyznał się do winy.
# Prąd kopnął Chucka Norrisa tylko raz. Od tamtej pory mamy powiedzenie
"Piorun nigdy nie uderza dwa razy w to samo miejsce".
# Nie próbujcie tłumaczyć Chuckowi Norrisowi słowa "aerodynamika". Nie
zrozumie. Nie żeby był tępy, po prostu powietrze jak dotąd nie odważyło się
stawiać mu oporu.
# Chuck Norris jako jedyny zdołał sam siebie kopnąć z półobrotu zewnętrzną
stroną prawej stopy w zewnętrzną stronę prawej stopy.
# Jak donosi NASA, Chuck Norris jest jedynym człowiekiem widzianym gołym
okiem z Kosmosu.
# Chuck Norris kiedyś przypadkiem posłyszał, że nie można przekroczyć
prędkości światła bo coś dziwnego dzieje się z czasem. Postanowił sam
sprawdzić jak to naprawdę jest. Od tamtej pory niektórzy historycy twierdzą,
że ojcem Chucka Norrisa jest Chuck Norris.
# Matematycy przez jakiś czas mieli problem z równością 2 + 2 = 5 dopóki
Chuck Norris nie przedstawił dowodu z półobrotu.
# Wizerunki na banknotach nie przedstawiają Chucka Norrisa ponieważ uznał,
że ludzie mieliby problemy z tak dużymi nominałami.
# Ósmy pasażer Nostromo wcale nie jechał na gapę i nie negocjował długo, gdy
Chuck Norris sprzedawał mu bilet.
# Tak wielu literatów zmarło przedwcześnie zupełnie niepotrzebnie... Na
przykład, nie można podnosić głosu wyjaśniając Chuckowi Norrisowi, że "Noce
i dnie" to nie kalendarz.
# Chuck Norris nigdy nie musiał zaliczać sesji. To sesja musiała zaliczyć
Chucka.
# Najczęstszymi powodami zgonów na świecie są :
1. Atak serca
2. Chuck Norris
3. Zmiany rakotwórcze
# Jeśli poznasz Chucka Norrisa to nie masz już powrotu do swojego
wcześniejszego stanu emocjonalnego.
Kliknij i zobacz więcej!
# W niektórych lepszych restauracjach możesz zamówić drinka "Chuck Norris".
Znany też jest jako "Bloody Mary"... jeśli akurat masz na imię Mary...
# Kiedyś jakiś pijany facio zapytał Chucka czy to prawda, że jego prawdziwe
imię to Charles... Chuck mu nie odpowiedział... spojrzał tylko na niego i
poczekał, aż facet eksploduje...
# Chuck Norris... nigdy nie mówił "I see dead people"... zamiast tego
powiadał "I made them..."
# W filmie X-Man żaden z aktorów nie dysponował jakąś specjalną mocą. Chuck
ich wszystkich dublował...
# Wszechświat się rozszerza... bo chce uciec przed Chuckiem...
# Crouching Chuck, Hidden Norris
# Gdyby Chuck jadł węgiel... srałby diamentami...
# Teoria względności według Chucka to CN = B10... czyli Chuck Norris = BÓL
do dziesiątej potęgi...
# Chuck Norris nigdy nie zdobył Oscara za grę w filmie. On nie gra... on to
robi naprawdę...
# Nie wszyscy, którzy rozgniewali Chucka zginęli. Paru udało się uciec... na
razie... nazywamy ich astronautami...
# Historia Godzilli powstała po pierwszym pobycie Chucka w Tokio...
# Chuck Norris zabije każdego, kto go zapyta "ej... stary... chcesz do tego
frytki??"... każdy powinien wiedzieć, że Chuck nie chce frytek do niczego...
nigdy...
# Kiedyś Chuck kopnął niechcący konia w szyję... tak powstały żyrafy...
# W pierwszej części Jurassic Park to nie tyranozaur gonił za jeepem. To
Chuck gonił za tyranozaurem i za jeepem...
# Chuck obiecał nie prać więcej swoich wranglerów w oceanie... tsunami
pochłonęło zbyt wiele ofiar...
# Chuck nie zadaje dzieciom pytań w stylu "Kto jest twoim tatusiem?"... on
wie kto nim jest...
Posted: 19 Jan 2006 19:07
a wiesz Czarek jaki jest najwiekszy obciach tygodnia?
nie? zapytaj Huntera. ;)
nie? zapytaj Huntera. ;)
Posted: 19 Jan 2006 19:17
Już słyszałem
Ale Czak i tak jest dobry
Posted: 19 Jan 2006 20:47
Hehehe, stare, ale dobre .
Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie wpadnę. Wita go miły uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
To proszę podejść do następnego działu.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc.
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać się nade mną znęcać, dajcie mi te rękawiczki i
pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać
dokładnie takie rękawiczki, jakich pan potrzebuje. Facet idzie
dalej.
- Proszę rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor? ...
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi facet z sedesem
świeżo urwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam kurwa sedes, a taką glazurę! Dupę już wam wczoraj
pokazałem, więc sprzedajcie mi już WRESZCIE jakiś papier toaletowy!
.Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie wpadnę. Wita go miły uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
To proszę podejść do następnego działu.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc.
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać się nade mną znęcać, dajcie mi te rękawiczki i
pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać
dokładnie takie rękawiczki, jakich pan potrzebuje. Facet idzie
dalej.
- Proszę rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor? ...
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi facet z sedesem
świeżo urwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam kurwa sedes, a taką glazurę! Dupę już wam wczoraj
pokazałem, więc sprzedajcie mi już WRESZCIE jakiś papier toaletowy!
Posted: 20 Jan 2006 21:40
Posted: 20 Jan 2006 23:35
kurde, profanowac taki sprzet 
Posted: 21 Jan 2006 22:25
humor rasistowski:
30-sto letnie małżeństwo siedzi przed telewizorem. Widać, że mąż czymś się trapi. Wreszcie zdobywa się na odwagę i mówi do żony:
- Muszę ci to powiedzieć, choćby to miało wpłynąć na nasze wspólne życie, ukrywałem to przed ślubem i przez wszystkie lata naszego małżeństwa ... Mam pewną wadę.
- ?
- Jestem ... daltonistą.
- Ależ kochanie - odpowiada żona z pewną ulgą - to nie jest aż taka straszna wada ... Ale ... ja też coś przed tobą ukrywałam przez te wszystkie lata.
- Tak?
- Ja wcale nie pochodzę spod Radomia, jak zawsze mówiłam tylko ... z Nigerii.
humor lokalny:
oglądałem dziś jakiś kabaret na tvp2, była w przerwie między występami piosenka...i babeczka śpiewała o tym jak ją w pociągu do otwocka okradli
30-sto letnie małżeństwo siedzi przed telewizorem. Widać, że mąż czymś się trapi. Wreszcie zdobywa się na odwagę i mówi do żony:
- Muszę ci to powiedzieć, choćby to miało wpłynąć na nasze wspólne życie, ukrywałem to przed ślubem i przez wszystkie lata naszego małżeństwa ... Mam pewną wadę.
- ?
- Jestem ... daltonistą.
- Ależ kochanie - odpowiada żona z pewną ulgą - to nie jest aż taka straszna wada ... Ale ... ja też coś przed tobą ukrywałam przez te wszystkie lata.
- Tak?
- Ja wcale nie pochodzę spod Radomia, jak zawsze mówiłam tylko ... z Nigerii.
humor lokalny:
oglądałem dziś jakiś kabaret na tvp2, była w przerwie między występami piosenka...i babeczka śpiewała o tym jak ją w pociągu do otwocka okradli