Posted: 20 Mar 2007 20:22
I to było dobre 
mocne hehe
http://babcia.spiewa.stare.przeboje.patrz.pl/
Page 55 of 92
Posted: 20 Mar 2007 21:13
Posted: 22 Mar 2007 10:29
Posted: 22 Mar 2007 10:29
Robotnik wykonuje swoją pracę w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik tą samą pracę w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotników i 1 majster nadzorujący. Majster przychodzi trzeźwy na budowę co 3 dzień, a do sklepu monopolowego jest 13 minut biegiem.
Oblicz zysk sklepu monopolowego, gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny?
Oblicz zysk sklepu monopolowego, gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny?
Posted: 23 Mar 2007 09:19
Posted: 23 Mar 2007 12:50
Policjant zatrzymuje dresiarza w beemce.
P: Dokumenciki proszę.
D: Nie mam dokumencików.
P(uśmiechnięty): Aha, bez dokumencików jeździmy?
D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych...
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi:
P: No proszę jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach?
D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup.
P: A to co!?
D: A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
P(zbaraniały): No akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwlok ...
D: Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwlok, jutro pogrzeb w kaplicy Świetgo Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauwaza coś i pyta triumfalnie:
P: A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?!
Dresiarz podaje mu dokument:
D: Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka ..
----------------------------------------------------------------
Wygląda dżdżownica z ziemi, patrzy, a tu obok druga.
- Dzień dobry!
- Co, dzień dobry!? Własnej dupy nie poznajesz???...
-----------------------------------------------------------------
http://www.verydodgy.com/pics/filmtv/bubba.jpg
-----------------------------------------------------------------
- Mama, a gdzie się wkłada tampony?
- No, tam, skąd się dzieci biorą.
- W bociana?!
P: Dokumenciki proszę.
D: Nie mam dokumencików.
P(uśmiechnięty): Aha, bez dokumencików jeździmy?
D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych...
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi:
P: No proszę jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach?
D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup.
P: A to co!?
D: A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
P(zbaraniały): No akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwlok ...
D: Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwlok, jutro pogrzeb w kaplicy Świetgo Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauwaza coś i pyta triumfalnie:
P: A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?!
Dresiarz podaje mu dokument:
D: Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka ..
----------------------------------------------------------------
Wygląda dżdżownica z ziemi, patrzy, a tu obok druga.
- Dzień dobry!
- Co, dzień dobry!? Własnej dupy nie poznajesz???...
-----------------------------------------------------------------
http://www.verydodgy.com/pics/filmtv/bubba.jpg
-----------------------------------------------------------------
- Mama, a gdzie się wkłada tampony?
- No, tam, skąd się dzieci biorą.
- W bociana?!
Posted: 24 Mar 2007 16:39
Posted: 25 Mar 2007 16:00
W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża.
Miał sześć pięter, a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem. Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro, nie mogła zejść niżej, chyba że prosto do wyjścia bez możliwości powrotu. Wchodzi więc tam pewna babka poważnie zainteresowana kupnem męża.
Na pierwszym piętrze wisi tabliczka:
"Mężczyźni tutaj mają pracę" - To już coś, mój były nawet roboty nie miał - pomyślała kobieta - ale zobaczę, co jest wyżej.
Na drugim piętrze był napis: "Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci" - Miło, ale zobaczymy, co jest wyżej.
Na trzecim piętrze była tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni" - No, coraz lepiej - pomyślała - ale wyżej, to musi być już zajebiście.
Na czwartym piętrze można było przeczytać: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych" - Słodko, słodko... Ale chyba wejdę piętro wyżej.
Na piątym piętrze stało: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku" - No niesamowite, wręcz cudownie - pomyślała kobieta - ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej!?!
Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała: "Na tym nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam, babom, za cholerę nie można dogodzić..."
Miał sześć pięter, a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem. Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro, nie mogła zejść niżej, chyba że prosto do wyjścia bez możliwości powrotu. Wchodzi więc tam pewna babka poważnie zainteresowana kupnem męża.
Na pierwszym piętrze wisi tabliczka:
"Mężczyźni tutaj mają pracę" - To już coś, mój były nawet roboty nie miał - pomyślała kobieta - ale zobaczę, co jest wyżej.
Na drugim piętrze był napis: "Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci" - Miło, ale zobaczymy, co jest wyżej.
Na trzecim piętrze była tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni" - No, coraz lepiej - pomyślała - ale wyżej, to musi być już zajebiście.
Na czwartym piętrze można było przeczytać: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych" - Słodko, słodko... Ale chyba wejdę piętro wyżej.
Na piątym piętrze stało: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku" - No niesamowite, wręcz cudownie - pomyślała kobieta - ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej!?!
Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała: "Na tym nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam, babom, za cholerę nie można dogodzić..."
Posted: 25 Mar 2007 16:03
Świeżo upieczony tata fotografuje swego potomka ze wszystkich
stron, mówiąc do siebie zadowolony: świetny, super, doskonały.
Podchodzi do niego położna:
-Ooo! Pierwsze dziecko ?
-Nie, trzecie, ale pierwszy aparat cyfrowy!
--------------------
Wpada niemiecka mysz do baru siada na stołku i się wydziera do barmana:
-Kufel Heinekena prosze!
- Mogę ci nalać ,ale pod barem śpi kot - rzecze barman polerując kieliszki
- To poprosze pol kufelka i znikam - wyszeptała wystraszona mysz.
Wpada francuska mysz do baru siada na stołku i się wydziera do barmana:
- Lampke Chatou prosze!
- Mogę ci nalać, ale pod barem śpi kot - rzecze barman polerując kieliszki
- To poprosze poł lampeczki i znikam - wyszeptała wystraszona mysz.
Wpada polska mysz do baru siada na stołku i się wydziera do barmana:
- Setke wódki proszę!
- Mogę ci nalać, ale pod barem śpi kot - rzecze barman polerując kieliszki
- To dawać pół litra i budzić kota!!!
stron, mówiąc do siebie zadowolony: świetny, super, doskonały.
Podchodzi do niego położna:
-Ooo! Pierwsze dziecko ?
-Nie, trzecie, ale pierwszy aparat cyfrowy!
--------------------
Wpada niemiecka mysz do baru siada na stołku i się wydziera do barmana:
-Kufel Heinekena prosze!
- Mogę ci nalać ,ale pod barem śpi kot - rzecze barman polerując kieliszki
- To poprosze pol kufelka i znikam - wyszeptała wystraszona mysz.
Wpada francuska mysz do baru siada na stołku i się wydziera do barmana:
- Lampke Chatou prosze!
- Mogę ci nalać, ale pod barem śpi kot - rzecze barman polerując kieliszki
- To poprosze poł lampeczki i znikam - wyszeptała wystraszona mysz.
Wpada polska mysz do baru siada na stołku i się wydziera do barmana:
- Setke wódki proszę!
- Mogę ci nalać, ale pod barem śpi kot - rzecze barman polerując kieliszki
- To dawać pół litra i budzić kota!!!
Posted: 25 Mar 2007 17:22
Posted: 25 Mar 2007 17:26
Na innym forum też pokazywali ich bogatą ofertę 
Posted: 28 Mar 2007 20:03
Posted: 28 Mar 2007 20:15
ej nie czaje...że ktoś chce kupić czajnik...
Posted: 28 Mar 2007 20:24
hint: odbicie
Posted: 28 Mar 2007 20:28
no widzę odbicie...i co z tego??
ja takiej kasy za odbicie nie dam
ja takiej kasy za odbicie nie dam
Posted: 28 Mar 2007 20:48
no to dobrze, bo juz bym pomyslal... ;)Czajniczek jest używany, w bardzo dobrym stanie - gwizdek sprawny, bardzo przyjemnie gwiżdże.
Posted: 29 Mar 2007 12:52
no i usunęli czajniczek...
Posted: 29 Mar 2007 14:14
Na ebaju takie triki były już 5 lat temu
http://triptronix.net/ishbadiddle/archi ... /12.03.43/
http://triptronix.net/ishbadiddle/archi ... /12.03.43/
Posted: 29 Mar 2007 18:57
Posted: 05 Apr 2007 14:18